Топ 5 на най-коравите копелета в съвременната военна история

 Има истории, които биха накарали Рамбо да се скрие под завивките, Батман да заплаче за майка си, а Терминатора да ръждяса, защото се е изпуснал в гащите. Истории, който ако бяха филмирани в реалния си вид, щяха да бъдат обявени за най-нереалистичното нещо в историята на киното. Следват петима души, чиито топки са огромни...и железни.

#5 Алвин Йорк

 Роден като най-обикновен селянин от Тенеси, Алвин прекарва по-голямата част от времето си в пиене и сбивания. Поне докато в един такъв бой не е убит негов приятел. Тогава г-н Йорк се отказва от пиенето и се обявява за пацифист. Но през 1917г. на никой не му е пукало дали си пацифист или не...просто ти изритват задника на фронта.

 Година след като е записан недоброволно в армията, Алвин и още 16 души са изпратени да обезвредят вражеска картечна позиция. Германците ги забелязват и откриват огън, което довежда до това всеки, които не се казва Алвин Йорк, да бъде превърнат в труп или тичащ в обратната посока женчо с малки топки. Но Алвин решил че тия номера с картечниците на него не му минават и открил огън по германците. След като видял сметката на поне 20 от тях, на швабите им дошла невероятно глупавата идея да изпратят 5 (да само 5) души да нападнат Йорк отстрани. Той изкарал револвера си (който имал 6 патрона) и застрелял всичките оптимисти без да презарежда. При тази гледка немският командир лейтенант Пол Юрген Волмер не издържал и се провикнал: "Господи!Ако спреш да стреляш ще се предадем!".

 Представете си физиономиите на командирите на нашето момче, като го видяли да им води поне 100 военнопленника.

#4 Ауди Мърфи

 Високият 1м и 60см и тежащ около 50кг. Мърфи се опитал да се запише в морската пехота. "Коравите" типове там му се изсмяли в лицето. Същото направили и от военната авиация. Единствените, които го приели били от редовната армия... Все пак още един идиот които да хваща куршуми с тялото си никога не е излишен на фронта.

 Така Ауди се оказал в Италия където достигнал чин ефрейтор и се разболял от малария. Така получаваме точно обратното на идеала за военен. 160см висок, 50кг, болен от малария. Този "терминатор" е изпратен в южна Франция през 1944г. , където един ден заедно с един от бойните си другари попада на немско картечно гнездо. Приятелчето му е отстранено по най-бързия възможен начин. Историята мълчи за подробностите, но най-вероятно Мърфи е използвал магическите думи "Е сега ви е*ах мамата!" и избил всички в гнездото. След което използвал собствените им оръжия (които разбира се не им трябвали вече) за да отстрани всеки, говорещ немски в околността. И това не е най-епичното изпълнение на нашия човек през войната.

 Половин година по-късно Мърфи командвал 19 души и 2 раздрънкани танка. Задачата им била да задържат много важна позиция в централна Франция. Всичко било перфектно докато не се появили една купчина немци придружавани от друга купчина танкове. Пешаците на Ауди се скатали в окопите и изпратили гореспоменатите раздрънкани танкове да задържат противника...Върнали им ги под формата на смачкани консервни кутии. Мърфи минал в режим "освобождаване на немски униформи от съдържанието им" и скочил зад картечницата на един от разрушените танкове. От тези дето горят и имат пълен резервоар...Започнал методично да отстрелва немците...в продължение на цял час. След като патроните му свършили той скочил от танка и се върнал при останалите на фона на експлодиращ танк, като истински пич (виж The LonelyIsland - Cool Guys dont look at explosions).

#3 Витолд Пилецки

 Когато по време на Втората Световна Война на територията на Полша започват да изникват концентрационни лагери, един от агентите на полската съпротива решава да разбере какво точно става там като се инфилтрира в един от тях. Приятелите му най-вероятно са казали че е "най-ненормално тъпото копеле което може да съществува на тая планета" или нещо с подобно значение. Той, като истински корав тип, разбира се им казал да си гледат работата и че ще си прави каквото иска и оставил германците да го заловят и да го вкарат в един лагер на име Аушвиц. Да, точно този Аушвиц.

 През следващите 2 години непрекъснато изнася данни за ужасите в лагера,но вижда че Съюзниците не правят нищо по въпроса и просто решава да си тръгне. От Аушвиц по дяволите! И просто си тръгнал.

  Влизането и излизането като пич от Аушвиц го квалифицира като най-коравия тип в Европа по това време. Но Пилецки искал още един рунд с Гестапо. След като участва в полското въстание той е заловен и хвърлен в друг лагер.

 След края на войната Полша преминава в редиците на комунистите и всеки би си помислил, че човек прецакал нацистите толкова пъти, колкото Пилецки би бил герой на Съветския Съюз. Но Витолд смятал че единствената разлика между Хитлер и Сталин била в дължината на мустака. Така той се върнал към хобито си да разследва ужасяващи диктаторски режими. Другарят Сталин не харесвал особено това и веднага заповядал да арестуват най-великия военен герой на Полша и го осъжда на, забележете, 3 смъртни присъди. Явно са осъзнали, че да го убиеш един път най-вероятно няма да е достатъчно.

#2 Джак Чърчил 

 Капитан Джак Малкълм Торп Флеминг Чърчил, още известен като "Лудия Джак" е общо взето най-ненормалното копеле, сражавало се в Втората Световна Война (официална титла дадена му от Уинстън Чърчил). 

 Гореспоменатия Джак решава да стане командос без да знае какво всъщност означава това. Знаел само, че е опасно и следователно забавно. 

 Негови са думите :"Всеки, които влиза в бой без меч е неподходящо облечен" и следвайки тази максима той влизал в битка с меч. По време на Втората Световна Война! И не става въпрос за някоя церемониална сабя, а скапан двуръчен шотландски меч, дълъг около метър и половина. И на всичко отгоре го е използвал. Обезвредил цял немски лагер въоръжен само с гореспоменатото подострено парче стомана.

 Една от мисиите му включвала завземане на немска позиция. Нашето момче се затичал към немците, посрещнат от картечен огън. Неговите другари се опитали да го настигнат, но били възпрепятствани от внезапно отравяне с олово. Малко по-късно същата нощ германците откриват Джак. Свирещ на шотландска гайда( да, заедно с огромния меч е носел и гайда) насред бойното поле. Заловили го и го хвърлили в концентрационен лагер. Не му харесало и просто си тръгнал. Заловили го отново и го хвърлили в друг лагер. И там не му харесало и пак си тръгнал. След като ходил около 200км. бил "спасен" от американски взвод (не че е имал нужда). Върнали го в Англия, където Джак настоял да го върнат. За негово нещастие, докато ги убеди че може да оправи още доста немци, войната била свършила.

#1 Симо Хайха

 Симо Хайха бил най-обикновен финландски фермер. Когато през 1939г. Русия нахлува в Финландия, Симо решава че трябва да помогне на родината си. А какъв по-добър начин да го направи от това да се скрие в гората въоръжен с ловната си пушка и да отстрелва руснаци. В един метър сняг. При -30С.

 След време руснаците осъзнали, че един единствен човек премахва доста сериозен брой техни хора. Колената им се разтреперили и решили, че най-доброто решение е да изпратят цял взвод със специалната задача да го отстранят. Той разбира се ги избил. Така станал известен като "Бялата Смърт".

 В продължение на 100 дни собственоръчно отстранил 705 души (поне толкова потвърдени). И тъй като всички руснаци на територията на Финландия били прекалено изплашени или прекалено мъртви, командването решило да бомбандира и изстреля в орбита всяко място, където можело да се намира Симо. Една бомба паднала на метри от него и шрапнели разкъсали...дрехите му. "Бялата смърт" все пак...Малко вероятно е бомба да успее да нарани някой, заслужил си такъв прякор.

 Най-накрая на 6ти март 1940г. някакъв късметлия успял да уцели Хайха в главата. "Бялата смърт" бил спрян...за около седмица. Въпреки тежкия случай на синдрома "куршум в главата", Симо Хайха се събудил на 13ти март. На същия ден свършила войната.